غيره

اغار على يديك من بعضهما اذا اشتبكا
اغار على وجهك من يدك اذا تسللت اليه برقه
اغار على وجهك من قطرات العرق اذا تباطئت لتبقى اطول وقت بجانبك
اغار من كل ما يقع امامك فتراه عينيك
اغار من نفسي حين تلمسني يديك
اغار من نفسي حين افوز باهتمامك للحظات
********************************************************
احبك ..احبك اكثر من نفسي
تسكني.. تمزقني فلا يبقى مني الا انت

البعيد عن العين بعيد عن القلب

البعيد عن العين بعيد عن القلب
هكذا توقعت انا في البدايه و قالها هو في النهايه بعد ان جعلني امنت بانها مقوله غير صحيحه في كل الاحوال..
لا يمكنني ان الومه او اعاتبه او اذكره بكلامه لي في الماضي..
كل هذا سيبدو له كنوع من انواع الاستعطاف او اجتذاب خيوط الماضي
و هذا لا يرضي كرامتي و احاسيسي التي يدعي خوفه عليها..

لا يهمني ان اكون اعز اصدقاءه و لا ان يعتبرني كنز فريد من نوعه سينعم به من يعثر عليه و يقدره..
لا يهم
ولا يهمني ان كان بالفعل مهتم بمشاعري و لا يريد ان يجرحني
ولا ان كان لن يسامح نفسه على ما فعله بي..
ذبحني و انتهى الامر

اصدق او لا اصدق..
احاول ان اخدع نفسي و اقول لها "سحابة صيف و هنعدي"
لكن.. كفاني تفاؤل
اضعت كل شئ مني من وراء هذا التفاؤل و السذاجه..
اكره الشخصيات الانتقاميه.. اكره الانتقام و العنف و اللؤم عموما و في الحب خصوصا
لا يمكنني الانتقام منه لانني مازلت.....
و لكن تاكلني رغبه قاتله في ان انتقم من نفسي.. من سذاجتي.. من تحملي لكل الفتره الماضيه بكل ما فيها من ذل و انتظار و اغداقه بالحب اينما حل.. من اصراري على مواجهة كل الصعاب لاجله..

اه يا ليتني تمسكت برفضي منذ البدايه.. و ما تاثرت به..

ضغط ضغط ضغط و كمان جهاز مريض

الايام اللي فاتت كلها و انا في صراع مع المرض قصدي الكمبيوتر يعني بيعاني من فيرس خطير سيطر عليه تماما و اضعف كل قواه حتى الفرمته مش راضي يتفرمتها!!! المهم ان الفيرس شكله معدي للانسان لان انا كمان تعبت زيه هو بشغله الاقي الدسك توب فاضي و انا كمان حياتي بقت مفتوحه و فاضيه.. حتى المذاكره مش عارفه اذاكر..
الامتحانات على الابواب سمعاهم بيخبطوا ربنا يجعل كلامنا خفيف عليهم يا رب...
انا بصراحه كنت قايمه انام من الزهق و الملل بسبب استعمالي المؤقت للجهاز العتيق اللي قدامي ده.. الرجوع ليه بعد اللاب توب الحديث احساس غريب فعلا.. المهم لقيت نفسي هقوم انام و انا محبطه و مكتئبه قلت اجي افضفض هنا و بعدين انام.. والله لو حد قرا الف خير و بركه و لو لا اديني هبهبت و خلاص..
ادعو لجهازي بالشفا و ليا كمان عشان ما ينفعش كده.. و ادعوا لي اذاكر و انجح و ادعو كل الامور تتصلح..
اشوفكم على خير..

فقدت الامل

نجحت بجعلي افقد الامل مثلك تماما..
تسمي نظرتك للامور بانها منطقيه و عقلانيه و بعيده عن الياس و التشاؤم
و تسمي شعوري السابق بالامل.. جنون..
جئت بعد غياب طويل لتطفئ شوقي لك بكلمات محبطه
و تضيع فرحة اللقاء بين الدموع..
بالفعل نجحت لاول مره في ان تفقدني الامل..
اصبحت اشعر ان وجودك بجانبي مجرد خيال سيرحل قريبا و الى الابد

انا خلصت امتحانات و خلصت معاها

عوده بعد طول غياب و انعزال عن العالم الخارجي
اولا كان بسبب امتحانات الميدترم اللي كانت اقرب للفينال
اول مره اهتم اوي كده بامتحانات ميدتيرم مش عارفه بالظبط ايه السبب في كده
يمكن عشان مكانش قدامي حل تاني غير اني احط كل همي في الكتب اللي قدامي و يا انا يا هي
على راي المثل مقدرش على ال.... اتشطر على ال.....
اهي المذاكره بقى كانت ال.... التانيه.. بس مش عاوزه افسر عشان ما تزعلش مني حضرتها و النتيجه تتطلع مش كويسه و لا حاجه..
ربنا يجعل كلامنا خفيف عليهم..
السبب التاني بقى خارج عن ارادتي و هو ان كابلات التليفونات بتاعة المنطقه اللي انا فيها اتسرقت بالكامل!!!
مش عارفه اللي بيسرقهم بيسرقهم ليه؟؟ دي حتة صفيحه على حسب ما بيقولوا!!
المهم اني خرجت من الامتحانات على المحضرات و السكاشن على طول مفيش و لا نص يوم اجازه مراعاة لظروف الطلبه المساكين، ابدا!!!!! احنا بنتدلع امتحانات ايه دي اللي تعبتنا، السنه قربت تخلص لازم نلحق نخلص..
لولا ان ضميري لسه صاحي و مانمش زي مخي ما كنتش رحت لا امبارح و لا النهارده و لا بكره و السبت الجاي كمان..
بس اعمل ايييه في الحاج ضميري صحته حلوه..

اشوفكوا قريب

لو ما تجي

لو ما تجي عا نوم عينيي
وبايدك تهز الغفا
توعي الحنين اللي فيي
ال كان ع البعد انطفا
لو ما تجي
***
صالحتني مع ها الدني
رجعتني للولدني
طفلة زغيرة مشيطنة
ع الأرض عم تركض حفا
لو ما تجي
***
قبلك قلبي كان
شجرة بلا عصافير
جنة بلا ألوان
فراشة ما فيها تطير
غيرت الزمان
بدلت البرد بدفا
لو ما تجي
***
لو ما الهوى يمرق ع بابي
ويمحي بنسماتو الضجر
كنت رضيانة بعذابي
لا هم حب ولا قمر
لو ما الهوى
***
علمت قلبي ع الحكي
نسيتني كيف البكي
ومسحت دمعة ملبكة
ع رموش تعبانة سهر
***
قبلك قلبي كان
شجرة بلا عصافير
جنة بلا ألوان
فراشة ما فيها تطير
غيرت الزمان
بدلت البرد بدفا
لو ما تجي

_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*

اول مره اكتب كلمات اغنيه في المدونه لكن شعرت برغبه غريبه و انا اسمعها الان في ان اكتب كلماتها بالكامل هنا

اليوم في طريق العوده من الجامعه للمنزل و هو طريق قصير جدا تملكني احساس رائع نادرا ما اشعر به رغم اني لم اكن في قمة سعادتي

و كنت مرهقه جدا من اثر السهر..

كالعاده و لان كاسيت السياره لا يعمل فلن اسمع كاظم الساهر، عليا بنجوم اف ام و ساعة و انت سايق خليك رايق مع 7 up

هذه الساعه بالفعل كثيرا ما تجعلني اتخذ طرق اطول للوصول للمنزل و لكن اليوم فاق كل ما مضى، اتخذت الطريق الطويل مرتين، فتحت كل شبابيك السياره و رفعت صوت الراديو الى اقصاه و طرت في هذا الطريق الخالي....

لم اكن اعرف هذه الموسيقى هل هي لبودا بار ام من هو مؤلفها!!

لا يهم الان المهم انها ساهمت في اختراق الهواء و الشمس لجسدي

تذكرت وقتها قول احدى صديقاتي دوما عن الشمس " الشمس دي زي الام اللي بتحتضن اولادها"

فعلا.. اول مره اشعر بصدق هذا التعبير طوال عمري لا احب الجلوس في الشمس

كان الهواء صافيا و نقيا و كل شئ يطير من حولي و تطير معه اشلاء متناثره من احزان و وخزات الم

ااااه، تمنيت الا ينتهي الطريق و تمنيت اكثر لو ان غيري يقود السياره حتى لا اهتم لاي شئ غير الشمس و الهواء و احتضانهم لي

تمنيت ايضا ان اسمع هذه الاغنيه وقتها

و تمنيت اكثر ان اجد من يمثل لي هذه الاغنيه.. ظننت اني وجدته يوما و لكن..

هو الان بعيد كل البعد..

لكن كل ما دار في عقلي وقتها هو....................

مممم

لا شئ!

كنت اطير.. اشعر بخفه كالفراشات و انا اردد بداخلي

صالحتني مع ها الدني رجعتني للولدني طفلة زغيرة مشيطنة ع الأرض عم تركض حفا

افتقد هذا الشعور الان..

مشتاقه

اشتقت اليك
اشتقت الى ضمتك
كنت تغمرني فاشكي لك همومي
و ابوح لك بكل اسراري
و احكي لك كل ما حدث لي منذ اخر مره رايتك فيها
و كثيرا كنت اجلس امامك ساعات دون ان انطق بكلمه واحده و فجاه تنهال دموعي لتختلط بدموعك

اشتقت الى وضع راسي على صدرك
و بلمسة يد حانيه تمسح كل متاعبي
و اولد من جديد
اشتقت لامواجك، لرائحتك للونك حتى لتقلباتك و جنونك
احبك يا بحر